Como atrair o sexo oposto

BARRIGA É BARRIGA...

Por Arnaldo Jabour:

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:
A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...
E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!
E nunca se esqueçam:
'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal.´

E lembrem-se sempre:
Celulite quer dizer :
EU SOU GOSTOSA! Em braile!

Juliana Zaia

Ano Novo, Vida Nova

Todo mundo sempre costuma repetir:

"Ano-novo, vida nova".

Mas até que ponto sabemos realmente medir o peso

desta afirmação e a colocamos em prática?

Se no ano que passou,
você não conseguiu atingir suas metas,
concretizar sonhos, acumulou mágoas
e não superou desafios inesperados,
agora é a hora de abrir as janelas da mente e do coração para o futuro.

É importante captar mensagens externas e não esquecer de olhar para
dentro de si porque o caminho para uma vida nova passa,
impreterivelmente, por nosso universo interior.

A mutação de seu momento atual, enfim, depende exclusivamente de você.
Depende do seu trabalho mental, em acreditar e realizar. Nada, nem
ninguém poderá fazer isso por você.

A ajuda pode, sim, vir de fora, mas o impulso deve partir de você.

Independentemente de sua situação atual.

Em primeiro lugar, questione com honestidade:
"Eu realmente quero mudar minha vida?"

Se a sua resposta for afirmativa, então é hora de mexer-se porque o ano-novo está aí.

Para que isto dê realmente certo, é necessário, antes de tudo, se permitir mudar.

O próximo passo é derrubar aquelas barreiras internas tão prejudiciais,
como o preconceito consigo próprio, o medo, a inveja e o rancor.

E, não esqueça, o mundo ao seu redor apenas reflete o que você é.

Achei o texto num site qualquer. Juliana Zaia

Fases dos Bêbados

1ª fase: ALEGRIA. Você começa a rir de coisas bobas.
2ª fase: NEGAÇÃO. Apesar de você estar pra lá de Bagdá, você continua falando que está sóbrio.
3ª fase: AMIZADE. Você começa a ficar amigo de todo mundo: do barman, do tio mendigo, dos inimigos.
4ª fase: CEGUEIRA. Você já começa a achar todo mundo bonito.
5ª fase: INVISÍVEL. Nesse momento, você acha que ninguém está te vendo e faz muitas cagadas, quando na verdade todo mundo está te olhando!
6ª fase: VERDADE. Perigoso, pois você começa a dizer as verdades pra todo mundo.
7ª fase: NOSTALGIA. Nesse momento você chora dizendo que todo mundo é seu amigo do peito, e não sabe o que faria sem eles
8ª fase: LÍNGUAS. É a hora de falar inglês, espanhol, aramaico, grego.
9ª fase: DEPRESSÃO. Alguns até choram e lamentam a vida.
10ª fase: AMNÉSIA. Depois de tudo, você não se lembra de mais nada!
11ª fase: RESSACA. Essa nem precisa ser comentada né...

Juliana Zaia

A verdade feminina

Toda mulher já teve
1 sutiã meio furado,
1 primo meio tarado,
Ou 1 amigo meio viado?

Q mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com 1 lipo na barriga?

Q mulher nunca comeu
1 caixa de chocolate, por ansiedade,
1 alface, no almoço, por vaidade
Ou, 1 canalha por saudade?

Q mulher nunca apertou
O pé no sapato p/ caber,
A barriga p/ emagrecer
Ou 1 ursinho para ñ enlouquecer?

Só as mulheres p/ entenderem o significado deste poema! Estamos em 1 época em q:
Homem dando sopa, é apenas 1 homem distribuindo alimento aos pobres.
Pior do q nunca achar o homem certo, é viver pra sempre com o homem errado.
Mais vale 1 cara feio com você, do que 2 lindos se beijando...
E, se todo homem é igual, pq a gente escolhe tanto?

Príncipe encantado q nada...
Bom mesmo é o lobo-mau!
Q te ouve melhor...
Q te vê melhor...
E ainda te come!

Fala ai ! Num é verdade!?

(encontrei num site qualquer)
Juliana Zaia

A doce arte de beijar

Tipos de Beijo

- Beijo Homem-Aranha: cabeças em posições opostas

- Beijo de Carnaval: longo, ardente e agitado… beijou e tchau.

– Beijo Musical: o homem ou a mulher sopra na boca do companheiro e ele(a) abre e fecha a boca, controlando assim, o som.

- Beijo Saboroso: uma bala, um pedaço de chocolate ou qualquer outro doce pode estar presente na hora de beijar.

– Beijo Oceânico: É quando cobre o nariz do outro com os lábios.

– Beijo de amigo: Conhecido como o selinho.

– Beijo de Tia: é aquele que só as bochechas se encostam, e a boca beija o nada.

– Beijo aspirador de pó: é quando o companheiro coloca a língua na garganta do outro e suga tudo que vê pela frente.

– Beijo escondidinho: é quando a língua desaparece

– Beijo Roda Gigante: O casal fica girando a cabeça de um lado para o outro, mas deve ter cuidado para não bater a cabeça.

– Beijo metralhadora: É quando o companheiro beija todo o corpo da vítima: pescoço, testa, orelhas, nuca e etc.

– Beijo Conde Drácula: É o beijo que se estende por todo o pescoço. O grande perigo é deixar o famoso chupão.

- Beijo Titanic: É aquele quando os lábios se juntam para a troca de salivas bombas. Mas sempre tem aquele tipo que exagera e acaba transformando em um aguaceiro nojento. E o resultado final é: a balada perfeita se afunda, como o Titanic.

– Beijo esquimó: É aquele que fica esfregando nariz com nariz.

– Beijo experimental: A mulher deve tapar os olhos do homem e colocar a boca em seu lábio superior, realizando com a língua movimentos circulares.

- Beijo Sangria: é uma pequena chupada nos lábios do parceiro.

– Beijo Chinês: É o chamado beijo estalado. O homem encosta os lábios e o nariz na bochecha da mulher, aspira seu perfume e estala seus lábios.

– Beijo de Beber: Os amantes dão de beber um ao outro usando a boca. É um costume romano e fica mais gostoso se for champanhe ou vinho.

– Beijo Francês: colocam-se os lábios na bochecha do parceiro e faz movimentos giratórios com a língua.

- Beijo de lagartixa: é dar uma lambida nos olhos do outro.

– Beijo Assoprado: Beije sua mão e assopre para a pessoa em questão.


Curiosidades sobre beijo

- Um beijo de língua bem animado movimenta 29 músculos diferentes.
- Cada beijo é capaz de gastar em média 12 calorias, isso se ele for bem animado.
- Beijar na boca é um ótimo exercício para o coração
- A produção de saliva do beijo ajuda a prevenir cáries.
- O beijo mais longo do mundo durou 31 horas, realizado num programa de televisão chamado “Ricki Lake”.

Bibliografia
http://www.alunosonline.com.br/sexualidade/tipos-de-beijo/
http://www.mundodastribos.com/tipos-de-beijo.html

Juliana Zaia